Kāpēc dēls ienīst savu māti un ko darīt?
Attiecības starp vienas ģimenes locekļiem ir noslēpumu pilnas. No pirmā acu uzmetiena šķiet, ka starp ļoti tuviem cilvēkiem saiknei vajadzētu būt vienkārši perfektai. Tomēr tas ne vienmēr notiek. Dažreiz naids ievieš korekcijas attiecībās. Kāpēc tā notiek? Tam ir jābūt ļoti labiem iemesliem.
Iespējamie iemesli
Psiholoģija saka: naids ir destruktīva sajūta. Tas notiek, kad viens cilvēks ir izdarījis ko sliktu citam. Tas kļūst īpaši aizvainojoši, ja šķiet, ka dēls ir naidīgs pret savu māti. Šajā gadījumā sievieti grauž bailes no vientulības. Tad viņas prātā ir situācijas pārdomāšana. Rezultātā tiek noskaidroti iemesli, kas varētu izraisīt šādas sekas. Tieši tad jums ir jāsastopas ar patiesību un jāatceras brīži, kas izraisīja naida attīstību. Apskatīsim šo jautājumu sīkāk.
Jūsu dēls reiz bija mazs. Viņš sazinājās ar jums un mēģināja runāt par savām problēmām. Šajā laikā jūs bijāt tikai kaislīgi par savu darbu, tāpēc katru reizi atgrūdāt viņu. Kad jūsu dēls kļuva pilngadīgs, viņam vairs nebija vajadzīga jūsu aprūpe. Tomēr jūsu vienaldzīgā attieksme uz visiem laikiem paliks viņa atmiņā.
Jūs publiski lamājāt savu dēlu par dažādiem pārkāpumiem, kurus viņš pat nav izdarījis. Tādējādi jūs centāties pierādīt citiem, ka esat stingrs pret savu bērnu. Jūs nevarat tā izturēties pret bērniem.
Jums ir jāaizsargā savs bērns, nevis jāpakļauj viņu pēršanai svešinieku dēļ.
Sākoties pusaudža vecumam, bērni kļūst visjutīgākie pret dažādām negatīvām dzīves izpausmēm. Ja pusaudzim dēlam bija grūtības sazināties ar vienaudžiem, un jūs šim faktam nepievērsāt uzmanību, laika gaitā viņš pārstās jūs uztvert kā mīļoto. Dēls sāks ienīst māti tikai tāpēc, ka neatrada atbalstu.
Kā veidot attiecības?
Uz šo jautājumu nav vienas atbildes. Jūs esat māte, tāpēc jums pašai instinktīvi jāatrod pieeja savam pieaugušajam dēlam. Tomēr ir vispārīgi norādījumi, kas palīdzēs.
- Pirmkārt, izņemiet vecāku egoismu no savas apziņas. Jums jāsaprot, ka jūsu dēls jau ir pieaudzis. Viņš var pieņemt lēmumus pats, un viņš var arī iztikt bez jūsu palīdzības.
- Ja jūsu dēls nevēlas ar jums sazināties, atstājiet viņu vienu noteiktu laiku. Ļaujiet viņam sajust pilnīgu brīvību no jūsu klātbūtnes.
- Atcerieties, ka jūs nevarat būt gudrs. Tāpēc nepieprasiet sev uzmanību, bet vienkārši gaidiet. Pat nešaubieties, ka ar laiku gan jūs, gan viņš sapratīs, ka esat tuvi cilvēki.
- Par kļūdām ir jāmaksā. Lai īslaicīga izolācija no dēla ir sods. Tajā pašā laikā tas neizbēgami novedīs pie situācijas korekcijas. Laika gaitā viss jums izdosies. Pat nešaubieties par to.
Psihologa padoms
Jūs esat māte, un jums vajadzētu būt gudrākai. Tāpēc, ja vēlaties uzlabot attiecības ar savu dēlu, rīkojieties uzmanīgi. Neizdari uz viņu spiedienu. Un tad jūs varat paļauties uz šādiem punktiem.
- Atzīstiet savas pagātnes kļūdas, lai tās neatkārtotos. Ja saproti, ka dažos gadījumos esi aizgājis par tālu, tad nedari to vēlreiz.
- Ja jūtat, ka esat ļoti smagi sāpinājis savu dēlu ar savu vienmēr perfekto rīcību lūdz viņam piedošanu.
- Vienmēr ielieciet sevi sava dēla vietā... Pirms kaut ko darāt, padomājiet par sekām.
- Pirms stingri ieteikt savam dēlam, padomā arī par negatīvajām sekām. Ļaujiet savam dēlam pašam pieņemt šo vai citu lēmumu, un jūs to atbalstāt un maigi virzāt pareizajā virzienā.
- Runājiet ar savu dēlu vienlīdzīgi. Paziņojiet viņam, ka izturaties pret viņu kā pret pieaugušo.
- Ja rodas konfliktsituācija, mēģiniet nepārmest dēlam. Vienkārši aizveries. Ļaujiet jums abiem nomierināties un pēc tam turpiniet dialogu mierīgā vidē.
- Ja jūsu konfliktā vainojama trešā puse, piemēram, dēla laulātais, tad nepiespiediet viņu izdarīt izvēli starp jums un jūsu sievu. Atcerieties, ka spēks ir jūsu pusē. Var būt daudz sievu, bet tikai viena māte. Tāpēc pārāk neuztraucieties par sievieti, kura nav jūsu dēla cienīga.
Paldies par rakstu! Mans dēls nestrādā, dzer nedaudz un pavada laiku nezin kur. Varbūt viņš mazliet zog no mana vīra un manis, vai varbūt viņš kaut kur tirgojas ar draugiem. Cenšos būt gudrāks, atzīstu savas kļūdas: kāpēc es viņu lamāju par skolas kavēšanos, par rupjību un mājasdarbu neizpildi. Tagad es viņu nelamāju un pat atvainojos, pat tad, kad viņš dzērumā rāpo mājās. Nostāju sevi viņa vietā un saprotu sekas. Galu galā, kad mēs ar vīru nomirsim, mūsu dēlam nebūs, no kā iztikt, un viņš nonāks cietumā vai nomirs, mēģinot kādam atņemt naudu. Tāpēc mēs krājam naudu no savām pensijām, lai viņš dzīvotu ilgāk. Es nekad viņu nevainoju. Viņš vienmēr uz mani kliedz – tad es vienkārši pārstāju runāt. Es gaidu, kad viņš nomierināsies. Bet pēc jūsu raksta izlasīšanas es sapratu, ka priekšā vēl ir daudz pārsteigumu, par kuriem es pat nebiju domājusi. Tagad gaidīšu bomzi, kuras dēļ arī uztraukšos, bet nevajag, jo esmu mamma, spēks ir manā pusē, un dēls mani vairāk mīl savā sirdī. Paldies autoram!
Tikai pie lietas! Super!
Aksānija, lasīju tavu komentāru un domāju, ka tu "troļļo" psihologu. Īpaši man patika par bomzi un par to, ka tu krāj naudu savam dēlam. Jums ir jādomā par šo! Mazāk klausieties tādus "nepietiekamus psihologus", kuru māte pie visa vainīga. Nav par visu sevi jāvaino. Mēs arī esam cilvēki un pieļaujam kļūdas. Mēs daudz strādājam, ne vienmēr bērnam pietiek laika un enerģijas, un psihologi mūs par to vaino. Bet mēs neesam roboti. Mūsu bērni aug un paši spēj izdarīt pareizos secinājumus.Bet egoisma dēļ un tāpēc, ka viņi klausās tādos psihologos, viņi sāk uzskatīt sevi par taisnību it visā un visās nepatikšanās vaino māti.
Pilnīgi tev piekrītu!!!
Reizēm viņa pārmeta dēlu par to, ka viņš no skolas atnācis netīrs vai vēlu... Tagad, kad viņš ir pieaudzis, viņam ir viss: darbs, izglītība, mājoklis. Un viņš joprojām mani ienīst. Tā kā es dzīvoju labāk nekā viņš, mana māja ir augstāka par viņu, un man ir labāk finansiāli. Tātad man ir 55, un viņam joprojām ir 36, un viņš ir gatavs apglabāt mani dzīvu. Vai tu saproti? Es viņu tā neaudzināju, es gribēju, lai viņš kļūst laipns un pieklājīgs, un izaug par ļaunu un skaudīgu egoistu. Nonācu pie slēdziena, iespējams, ja viņi būtu nepilnvērtīgi baroti, dzīvotu no rokas mutē, kā iekāpšanas bērni, viņi mīlētu savus vecākus tikpat labi kā viņi. Droši vien viņš būtu uzaudzis savādāks, mīlējis mani. Es nesaprotu visu šo bērnu audzināšanas filozofiju.
Larisa, es jūtu tev līdzi. Nezinu, kur tieši tu pieļāvi kļūdas audzinot dēlu, bet gribu tevi palabot par internātskolas un bērnunama bērniem. Nevajag idealizēt! Varbūt starp viņiem ir daži, kas mīl savus vecākus, bet tādi gadījumi ir reti. Mans paziņa kā skolnieku paņēma zēnu no bērnunama. Kā viņa par viņu rūpējās un loloja! Un viņš uzauga egoists un dzērājs, viņu ienīst, no mātes gaida tikai mantojumu.
Līdzās audzināšanai savu lomu spēlē arī gēni, raksturs, vide utt.
Atvainojiet, bet ja tik neveselīgas attiecības, tad vainīga ir māte.
Atvainojiet arī es, bet jebkura normāla mamma ir gatava padoties un darīt visu, lai bērns justos labi. Pieaudzis dēls ir pieaugušais, nevis bērns! Vienkārši egoisms un patmīlība ir mūsdienu sabiedrības posts, tāpēc nav radniecīgas mīlestības.
Jā, tā tas ir!
Taisnība!!!
Protams, vainīgi var būt tikai vecāki, paši bērni nekad!
Piekrītu tev, Ļena, simtprocentīgi. Es audzināju savu dēlu viena un noliku uz viņu visu savu dzīvi. Pateicoties man, viņš ieguva apmaksātu izglītību (vispirms koledžā, pēc tam universitātē), pienācīgu dzīvokli, automašīnu. Es viņam vienmēr esmu palīdzējis finansiāli. Kāzu izmaksas pilnībā sedzu es. Protams, audzināšanā droši vien bija kļūdas... bet kuram gan nav? Mans dēls uzauga nepateicīgs un visās savās neveiksmēs vaino mani. Viņam ir 36 gadi un viņš man teica, ka nav man neko parādā, lai gan pa lielam neko dzīvē nav nopelnījis. Tagad viņš uzsēdās sievai uz kakla, pameta darbu, juta, ka tagad var dzīvot bez manas palīdzības un pilnībā mani pameta. Paldies Dievam, es neesmu no viņa finansiāli atkarīga un dzīvoju atsevišķi. Tagad esmu Covid slimnīcā, un viņš man reiz piezvanīja un priecīgi apsveica ar šo notikumu. Es absolūti nepiekrītu psihologiem, kuri visu iemeslu saskata mātē. Tagad es saprotu, kāpēc mans dēls tā izturas pret mani. Viņš ir pietiekami daudz dzirdējis par tādiem "būtu psihologiem" un precīzi atkārto šīs muļķības.
Šie psihologi mācās, lai sagrautu ģimenes institūciju.
Man ir līdzīga situācija kā jums. Manam dēlam ir 28 gadi, viņš mani ienīst, un psihologu filozofija manā gadījumā nedarbojas.
Līdzīga situācija: viņa dēlam ir 29, viņš arī ienīst, viņš pārgāja pie sava tēva, 6 gadus viņa neredzēja savu dēlu, viņš atsakās sazināties. Viņa viņu audzināja, mīlēja, cik vien spēja, tēvs mūs pameta, un dēls pārgāja pie viņa.
Es nezinu, kam vajadzēja notikt, lai dotos pie sava tēva, kurš viņu pameta. Un tajā pašā laikā viņi audzināja, mīlēja... Bērni nav stulbi un var viegli atpazīt manipulācijas, piemēram, melus, viņi var uzņemt dažādu informāciju, un tad izdarīt secinājumus. Daudzas sūdzības nāk no bērnības un atklāj tās jau pieaugušā vecumā, jo tagad tās parasti ir patstāvīgas un nav jābaidās.
Kādi aizvainojumi? Kas varēja notikt, lai pēc daudziem gadiem ieraudzītu gaismu?
Viņi dzīvos līdz sirmiem matiem, un viņi visi nēsās bērnišķīgas pretenzijas. Tev vajag izaugt!
Kādā vecumā dēls devās pie tēva?
Tas ir briesmīgi. Man ir bail no tā paša. Manam dēlam arī ir 29... Es viņā ieliku visu savu dvēseli: izglītība, mājoklis, viss ir. Es savu tēvu neesmu redzējis 24 gadus, viņš mums ne santīma nepalīdzēja, bet mans dēls sāka interesēties par viņu, un es biju rupjš, neķītrs, šausmas.. Man nav spēka, mana veselība novājinās no pazemojuma un no bažām par manu dēlu.
Es tevi saprotu, tāda pati situācija, tikai manam dēlam ir 24. Iemācījos, vilku viena, atradu labu darbu. Tagad viņš par mani nerūpējas. Sirds ir saplēsta.
Uzskatu, ka mums no bērniem vispār nekas nav jāgaida, bet viņiem nekas no mums nav jāgaida. Uzaugu, pameta ģimeni, tad tavas problēmas. Man ir 33, nekad ne ar vienu nerēķinājos, strādāju kopš 16 gadu vecuma. Māte mani nekad nemīlēja, bet man bija viss, kas man bija vajadzīgs. Esmu uzaudzis pateicīgs bērns, katru mēnesi palīdzu viņai finansiāli un divas reizes gadā sūtu atpūsties uz ārzemēm. Man ir dēls (viņam ir 13 gadi), es viņam dodu mīlestību un rūpes, bet viņš izaug kā egoists un saka, ka gaida, kamēr es nomiršu ... tāpēc jūs nezināt, kas ir labāk - mīlēt vai nemīlēt un nokaut. Es gaidu bērnu, un viņš novēl man nāvi ... tāpēc mans secinājums ir nemīlēt bērnus. Mātes audzināšana pret mani, iespējams, bija pareizi!
Tev ļoti taisnība! Tu dari pareizi, lai rūpētos par savu mammu!!! Vecāki audzināti!!! Viņi atdeva visu, ko varēja!!! Jums ir jābūt pateicīgiem bērniem, nevis pieaugušiem egoistiem !!! Tagad ir jāpalīdz vecākiem, nevis jāpiebeidz!!! Daudziem vecākiem sava darba dēļ ir grūti strādāt!
Tāpēc es sāku tā domāt. Manam dēlam ir 17 gadi, viņš mūs ienīst, lai gan aug pārpilnībā. Devalvē visu. Pats neko negrib, saka, ka mūsu dēļ viņam ir depresija, lai gan ap māju neko neprasām. Mēs cenšamies izpildīt visu, ko viņš vēlas (lai viņš aug nevis atņemts un brīvs). Un šeit ir būtība. Viņš arī vēlas, lai mēs tādi nebūtu. Bet ceru, ka tas ir bērnišķīgi, jo pati tikai nesen sapratu, ka vecāki nav izredzēti un esmu viņiem pateicīga. Bet mana vīramāte visus turēja apspiestībā - visi bērni viņu mīl, ciena, rūpējas ... un kur ir robeža? ..
Tev taisnība!
Tikai pie lietas. Mans scenārijs tika norakstīts. Es nezinu, kur es pieļāvu kļūdu. Pati nodzīvoja 20 gadus pie svešiniekiem, sapņoja, ka man būs dzīvoklis! Viņa iemācījās savu dēlu angļu speciālajā skolā. Mācījās 3 tehnikumos, pameta, tad darba jaunatnes skolā un 3 institūtos. Es samaksāju par vienu augstskolu: viņš tur negāja, bet saņēma diplomu. Tagad es maksāju par viņu hipotēku, man tas ir apnicis. Sāku prasīt naudu - gribi mūs ar mazu bērnu izmest? Mani sarūgtina, ka necienu, runāju caur sakostiem zobiem, nicinu. Nopirku sev jaunu BMW uz kredīta. Vīrs nevēlas skandālu, viņš cīnās viņa priekšā. Gēni visi labi, visi radinieki godīgi, strādīgi. Ko es izdarīju nepareizi? Viņa viņu visur vilka ārā, mācīja, organizēja darbu, lai viņš nepiedzertos un nav atkarīgs no narkotikām. Es neuztraucos, ka palikšu viena. Bet es uztraucos, ka man ir dēls - Briesmonis! Izrādās, ka dzīve ir nodzīvota veltīgi.
Es tevi ļoti saprotu! Iespējams, mēs esam vainīgi pie tā, ka mēs viņus ļoti mīlam un upurējam sevi, mātes instinkts pārāk traucē parādīt ievērošanu principiem, mēs sekojam viņu piemēram. Mēs nemākam dzīvot paši savu dzīvi, varbūt vajag likt saprast, ka arī mēs esam indivīdi, nevis apkalpojošais personāls. Spēku un pacietību!
Beidzot izlasīju pareizo atbildi.
Pilnīgi tev piekrītu!
Bērnu audzināšana ir ļoti grūta lieta. Mēs visi brīnāmies, kā viņus izglītot, lai viņi izaugtu par cilvēkiem. Bet šeit ir jāatrod vidusceļš starp aizbildnību un bērna neatkarību. Dodot bērnam daudz, daudzās lietās aizskarot sevi, mēs uzskatām, ka darām viņam labu, bet patiesībā mācam viņu šādai patērētāja dzīvei.Ja jums ir grūti, jums tas ir jāparāda bērnam no bērnības, jārunā par to, kā jums ir smagi jāstrādā, cik grūti ir nopelnīt iztiku un sagatavot mazu cilvēku pilngadībai, lai, nobriedis, viņš saprot, kas viņš ir, kāpēc dzīvo. Pārmērīga aizsardzība pie laba nenovedīs. Es zinu daudzus piemērus, kā šie bērni pēc tam visu mūžu sēž vecākiem uz kakla un vaino vecākus savās neveiksmēs.
Pašai lietai: es arī nesaprotu, kā izglītot. Izrādās, ka bērnu labā nekas nav jādara: jo vairāk dod, jo mazāk saņem. Man arī nevajag savējo.
Saprotu, ka pie visa vainīga māte! Mīl stipri - slikti, mīl maz - slikti.
Tāpēc mans dēls saka, ka agrāk vajadzēja būt stingrākam. Tagad ir vēls. Slikti negrib, bet nosoda arī tas, ka pret viņu izturējās labi. Viltīgi manipulatori visu atbildību vēlas uzvelt uz vecākiem.
Pieaugušais dēls mani ienīst... Tagad saprotu, ka pati esmu pie visa vainīga: man nepatika, maz uzmanības pievērsu dēlam. Bērnībā viņš sniedza man roku, un es viņu atgrūdu. Dēlu audzināju viena, tāpēc vairāk domāju par darbu. Mēģināju nodrošināt finansiāli, bet tas bija vajadzīgs garīgi... Domāju: jo stingrāk izturēšos pret savu dēlu, jo labāk viņš mācīsies. Es nekad viņu skolā neaizstāvēju, ja skolotāji viņu lamāja. Dēls beidzis skolu, institūtu, tagad strādā, kļuva patstāvīgs. Mēs dzīvojam vienā mājā, bet viņš ar mani vispār nesazinās... Es viņam lūdzu piedošanu, raudāju, bet viss ir bezjēdzīgi. Mans dēls mani ienīst: es to redzu viņa acīs, bet es joprojām viņu mīlu. Es nezinu, kā labot situāciju. Naktī rūcos savā spilvenā. Varbūt kāds ieteiks ko darīt... Vai tiešām uz visiem laikiem?
Neatceros, ka būtu atbaidījis. Vienmēr ir bijis grūti panākt, lai cilvēki runātu par problēmām. Kopš seniem laikiem, pat bērnudārza gados, viņš visu laiku atkārtoja, ka tas ir "viņa darījums"! Viņa jau kopš 10 gadu vecuma klauvēja pie viņa istabas durvīm, lai nepārkāptu viņa tik ļoti vērtēto personīgo telpu. Teātros, kino, datorspēlēs - tikai kopā līdz 13 gadu vecumam. Muguras un kāju masāžas - līdz 16. Un beigās tās pašas pretenzijas, kas tev: neatbalstīja, nedeva padomu, atgrūda un tā ieslēgts. Es lūdzu piedošanu. Bet, kā saka, "vilciens aizgāja". Pagātni nevar mainīt. Es jūtu naidu uz savas ādas. Un neko nevar izdarīt. Jums ir jāpieņem situācija tāda, kāda tā ir. Un dzīvot bez bērniem kā tuvi cilvēki. Mēs audzinājām svešiniekus, kad izdarījām savu izvēli. Neredzot un nespējot just, just līdzi laikā. Viņu sirdīs bija aizvainojums, kas pieauga kopā ar viņiem. Un vairāk par šo apvainojumu ir tikai viņu naids.
Vecums līdz 3-4 gadiem: svarīgākais periods bērna dzīvē, savtīgs vecums. Mātei un tētim vienmēr jābūt bērna pusē, neskatoties ne uz ko. Visas šīs bailes ir tik spēcīgas, ka tās atsvērs pārējā vecuma priekšrocības. No 4 līdz 8 gadiem: izziņas vecums. Tas veido priekšstatu par pasauli, visvairāk apkopo informāciju no ģimenes un tās vides, veidojot savu realitāti, jo kādi vecāki, tāds ir bērns. Ja šajā vecumā viņš ir atstāts pie sevis, tad visu slikto viņš uzsūks patvaļīgi, nerūpējoties par to, kas ir labs un kas slikts. no 7 līdz 12 gadiem: vecums, kad var pievienoties komandai. Skolotāji kļūst par autoritātēm, un klasesbiedri diktē, kādam jābūt. Viss atkarīgs no skolas un klases. Vecākam te paliek arvien mazāka ietekme uz bērnu, galvenais, lai bez tirānijas un skandāliem. 13 līdz 17 gadi: pārejas vecums. Kas attiecas uz mani, ja tas ir dēls, tad šajā vecumā vairs nevar ietekmēt vecākus uz bērnu. Bērns jau ir izveidojies, laiks ir zaudēts. Atliek tikai lūgt, lai viņam ir galva uz pleciem, lai viņš visu pareizi saprot. Tāpēc jums ir jāuzticas viņam, ko viņš vēlāk var novērtēt)) Varat uzvilkt "ķēdi", ja viss ir slikti, un tad viņš salauzīs savu dzīvi. Ja dēls neciena māti, tad var rasties nopietnas problēmas personīgajā dzīvē, ja nav tēva, jo ģimenē jābūt autoritātei.
Sakrāva muļķības.
ko tu esi vainīgs? To, ka viņi centās dēlu izaudzināt par normālu cilvēku? Mūsu vectēvi pārāk neuztraucās ar tēmu "Es esmu vainīgs". Es esmu vainīgs – aizejot nodevu. Tev tā nebija. Šī ir Pepsi paaudze. Viņi nemitīgi meklē vainīgos: par maz atdeva, nepatika, nelaida vaļā, bet es to tik ļoti gribēju. Cik var "vainot" savu māti ...
Un liels paldies par jūsu atbalsta vārdiem. Man to tiešām tagad vajag.
Es netaisos sevi vainot par nepatiku, uzmanības atņemšanu, nē. Bet viņš uzauga, un es sapratu, ka esmu izaudzinājusi egoistu un slinku cilvēku. Tas ir kauns šausmīgi: nevēlas sazināties, skrien man garām, kā mēris. Viņš teica tēvam, ka ir izdarījis savu izvēli un tā izlēmis ... Tas ir neskatoties uz to, ka viņš vispār nevarēja sazināties ar savu tēvu un tagad viņš nevar, jo viņš ir ārprātīgs cilvēks, viņš var aizvainot vienā vārdā. ka tas nešķiet maz. Bet es izrādījās pilnīgi lieks. Spiediens sāka lēkt, tas ir ar manu "darba" 100/70. Es sapratu, ka nē, pietiek. Es nolēmu: lai tas viņam nāk... Nē, nu labi, lai tas paskrien garām. Dzīve to noliks savā vietā galvā, sirdī un dvēselē.
Ir bail nomirt vienam, saprotot, ka tavs dēls tevi ienīst. Tas ir pārsteidzoši: dažreiz viņi mīl mātes, kritušos alkoholiķus, un labas mātes ir gatavas pazemot, apvainot, vienkārši atmest ...
Dēli mīl savas mātes. Agresija un noraidīšana rodas, kad mātes cenšas šķērsot personīgo robežu, komforta zonu un labestības uzspiešanu.
Tas ir skaidrs, ir bērni, kuri uzauga nabadzībā, valkāja lupatas un pērti tās, un tad viņi aug un palīdz, rūpējas. Ne velti psihologi saka: nevajag dzīvot bērnu dēļ un pilnībā tajos izšķīst.
Ir nepareizi, kad saka: tu esi māte, tev jāmīl ar beznosacījumu mīlestību, jāpiedod viss, jānogludina, jābūt gudrākai. Sievietes ir burvīgas, mēs nevienam neko neesam parādā. Pat ja tie ir mūsu bērni, kāpēc mums būtu jāpacieš un jāpazemojas to cilvēku priekšā, kurus esam dzemdējuši, audzinājuši (daži pat bez tēva) - tas ir nepareizi. Kad viņi jau ir zēni vai vēl jo vairāk vīrieši, viņiem ir pienākums cienīt savu māti. Un nevajag viņu rīcību attaisnot ar bērnības traumām un iedziļināties sevī. Viņi nedomā, kad sauc vārdus, nesazinās, viņi apvainojas, lai gan viņi ir vīrieši, un viņiem jau vajadzētu būt mūsu aizstāvjiem, un viņi ir nodevēji. Pats aizvainojošākais ir tad, ja tētis nepiedalās audzināšanā, nepalīdz ar finansēm, un tad bērns, it kā ar tēvu nekas nebūtu noticis, ir labā stāvoklī (piezīme: uz tētiem viņi neapvainojas), un mamma - uz redzēšanos... Tāpēc, mīļie, beidziet mocīties, dzīvojiet savu dzīvi, mēģiniet atrast, ko darīt savai dvēselei, dariet to, ko agrāk nevarējāt. Un nemāni sevi, ka vainīgs esi tu, un varbūt tu kaut ko neesi neievērojis. Jūs atdevāt visu, ko varējāt. Atcerieties, ka arī jūs esat cilvēks un jums ir bērnības traumas. Esi laimīgs.
Alena, kā tu visu uzrakstīji pareizi? No 5 gadu vecuma es audzināju savu dēlu viena: mīlēju un žēloju, rāju un mācīju... Varbūt kaut kur kaut ko izdarīju viņa labā: bez mūsu sirds vairs nav palīga un aizsarga. Viņa darīja, kā domāja. Jā, man arī bija normāls dēls, un tad 15 gados viņu nomainīja... Pēc vasaras viņš sāka atbildēt gandrīz ar neķītrībām, un tagad viņam ir 16. Es jau veselu gadu esmu šokā un iedziļināties sevī: kur es kļūdos audzināju viņu, es esmu slikts. Viņi visi zvēr, kā izrādījās, visi viņa draugi. Mans dēls mani atceras, kad man vajag ēst un prasīt naudu. Un tā nu tā - aizgāju ellē, esmu pilngadīgs, nemāciet... Un tad es sapratu: man blakus nav vīrieša, kas viņu noliktu savā vietā un parādītu, kā tur izturēties pret sievieti. nav neviens, tāpēc viņš ir tāds ... es nevienu neesmu satikusi, ne liktenis ... ceru, ka viņš satiks to, kas viņam dos citu mīlestību, un viņš iemācīsies tikt galā ar sievieti. Žēl, ka nebija kam parādīt...
Jums acīmredzami nav bērnu. Kad jūs pilnībā sapratīsit, kas ir vientulība un bezpalīdzība, jūs sapratīsit šo māmiņu pieredzi.
Katru vakaru izlasiet savu tekstu pirms gulētiešanas.Zelta vārdi!
Dēlam ir 18 gadi. Viņš mani ienīst. Apvaino ar briesmīgiem vārdiem, pazemo, draud. Man žēl, ka es viņu dzemdēju. Man nevajadzēja palikt stāvoklī, neskatoties uz visu. Vai mana dzīve ir beigusies?
Katja, tas pats fufelis, bet man ir 16 un tas sākās pēc mūzikas skolas beigšanas. Viņam palika garlaicīgi, meklēja draugus, bet atrada kaut kādus neliešus... Ko es vienkārši neizdarīju: aizliedzu un draudēju ar policiju, nonāca tiktāl, ka dēls sāka laist vaļā, jo kļuva garāks par es un tagad viņš sūta ... bēgt no viņa, lai neko citu viņa vietā nedarītu. Es gribu viņu sodīt ar savu pazušanu, lai es saprastu, kas ir mamma.
Nav pabeigts. Atlaid, jo viņš uzskata, ka tu neesi viņa cienīgs. Manas šausmas un sāpes ilgst jau 20 gadus ar vecāko, kā rezultātā jaunākais no manis novērsās un, acīmredzot, absolūti nejūt vajadzību sazināties ar mani un saviem radiniekiem. Ir redzējis cauri. Es saprotu, ka nebūs atbalsta, sapratnes, cieņas un mīlestības. Es rakos savā dzīvē, savās darbībās - es neesmu vainīgs savu dēlu priekšā. Viņi vēlas visu uztvert negatīvi, kas nozīmē, ka viņi to uztvers tieši tā. Un jūs šeit neko nevarat darīt. Viņi vēlas pārtraukt attiecības. Tu nevari būt jauks.
Katja, cik tavi vārdi ir sāpīgi. Es jūtu šīs tavas sāpes, tavu apvainojumu. Bet nevajag žēl. Atcerieties to laiku, to pašu brīdi, kad sajutāt sevī jaunu dzīvību – visus laimes mirkļus kopā ar dēlu no paša dzimšanas brīža. Paldies Dievam par to, Visumam, pašam dēlam, un apvainojums norims. Tagad dēls jau ir pilngadīgs, viņš pats izvēlas, kam līdzināties, kā ar ko izturēties, kuru mīlēt un cienīt. Un pats galvenais, viņam ir tiesības kļūdīties. Šis ir viņa dzīves sākums. Viņam ir tiesības to darīt. Un viņam vienmēr vajadzētu būt iespējai labot kļūdas. Izmantojiet to pareizi un vienkārši dzīvojiet. Mēģiniet piedot, jo jūsu audzināšana nebija bez jūsu kļūdām. Tas nozīmē, ka arī jūs varat paļauties uz piedošanu. Bet jūs joprojām esat māte, nobriedušāka, pieredzējušāka, gudra un joprojām ir piemērs. Laime ir mūsos, mēs padarām sevi laimīgus vai nelaimīgus. Es novēlu jums būt laimīgam!
Visas problēmas ar bērniem no tā, ka nav normāla vīra vai vienkārši vīrietis, kurš aizsargātu un neapvainotos. Vīri parasti devalvē savas sievas. Dēli seko viņu piemēram.
Piekrītu.
Cik tev taisnība!
Olja, cik tev taisnība!
Tikai dažas sievietes cenšas patiesi izprast problēmu. Es domāju, ka tas notika tāpēc, ka 99% gadījumu jūs savā dēlā neredzējāt cilvēciņu, ar kuru jums ir attiecīgi jāuzvedas. Vai arī daudzos gadījumos blakus nebija neviena cienīga vīrieša, no kura dēls ņemtu piemēru. Vai nu jūs necienījāt savu vīrieti tik ļoti, ka dēlu, to redzot, pārņēma dziļš nicinājums pret jums kā sievieti. Jūs nevarat mainīt savu dēlu. Vienīgais, ko vari darīt, ir sākt cienīt viņa tēvu, varbūt tad kaut kas mainīsies, bet garantijas nav.
Vienā ģimenē bērni dažādi: viens cilvēks ar lielu sirdi, otra meita bezsirdīga! Tāda pati audzināšana un saticība ģimenē. Nav skaidrs, kāpēc tas notiek...
Parasti bērns ir jūsu atbildība un jūsu izvēle. Viņš nenāk šajā pasaulē ne slikts, ne labs. Ja bērns netiek novērtēts un neuztver viņa vajadzības, problēmas, parādās emocionāla atsvešinātība no mātes. Tas viss ir saistīts ar nevēlēšanos saprast bērnu, uzklausīt viņu. Man praksē bija gadījums, kad māte izsvieda dēlu no mājas un ieveda alkoholiķi un parazītu istabas biedru (domājams, ka dēls viņai traucēja veidot personīgo laimi). Lai gan dēls ne reizi vien iestājās par savu māti. Viņa dēlam ir 29 gadi, pēc armijas viņam ir militārie apbalvojumi, un māte viņu izdzina no dzīvokļa. Dzērājs viņai bija mīļāks par bērnu. Situācijas dzīvē ir dažādas un ne vienmēr bērni ir vainīgi. Pirmkārt, jāskatās uz sevi un savu rīcību, jo bērni seko mūsu piemēram.Tas, ko mēs dodam saviem bērniem, ir tas, ko mēs saņemam pretī. Bērna raksturs veidojas līdz 5 gadu vecumam, tad to ir grūti mainīt. Bērni godinās savus vecākus tikai tad, ja vecāki godā savus bērnus.
Palasīju komentārus ... Meitenes, es neesmu vienīgā. Manam dēlam ir 21 gads. Viņš nestrādā, negribēja mācīties, tikko pabeidza skolu un tad bija jāmaksā. Kopš 9 gadu vecuma mēs ar mammu viņu audzinām. Tētim ir vienalga (viņi pat nesazinās). Un tagad es esmu ienaidnieks, viņš ir rupjš pret mani, lamājas, nav žēl. Viņai vairāk patīk kaķis. Nebija ko sabojāt. 14 gadu vecumā viņš sāka interesēties par psiholoģiju un uzstādīja sev vairākas diagnozes. Un tagad ir depresija. Viņš nevar strādāt, bet var staigāt naktī. Neko neglābj. Kad viņš satriekts, viņš sagrauj māju. Viņam ir draudzene, ar kuru viņi ir kopā 5 gadus. Cenšos viņiem netraucēt, bet pēdējā tikšanās reizē izteicu viņai piezīmi. Es pat nelamājos, tikai izlasīju morāli, ka istabā izmētātas mantas un netīri trauki. Un mūsu meitenei ir 25 gadi. Tagad viņš ar mani vispār normāli nerunā. Cenšos dzīvot, bet cik tas ir grūti.
Sveiki. Man ir tāda pati situācija kā daudziem. Mans dēls ir otrais bērns ģimenē. Kopš bērnības viņš vairāk vilkās pie manis, bet viņš vienmēr redzēja savu tēvu dzeram, viņš par mani nerūpējās. Arī viņa mamma visā iejutās, uzskatot sevi par ļoti gudru un zinot visu par bērnu audzināšanu. Lai gan viņa pati izaudzināja egoisti, kurš dzer un plātīja rokas, un viņu pat nekaunas bērni. Es lūdzu vīramāti nejaukties mūsu dzīvē, bet viņa pie visa vainoja mani (domājams, ka es pie visa vainīga, dēls ar viņu nedzēra, veda pāri jūrām par saviem līdzekļiem) un teica. ka viņa tomēr nodarbotos ar bērnu audzināšanu (ja vajadzēs, pa atslēgas caurumu izlīdīs...). Rezultātā manam dēlam ir 12 gadi, viņš ir rupjš pret mani, runā paceltā balsī. Vīrs klusi to vēro.
Rakstā apskatīti varianti, kad māte nodarījusi pāri savam bērnam ar vienaldzību, laika trūkumu bērna problēmām. Ir arī citi vecāki, kuri ar bērnu nodarbojas jau kopš bērnības, atrisinājuši visas viņa problēmas, dzīvojuši dēla dzīvi. Rezultātā viņi vienmēr pie visa paliek vainīgi. Vēlos dzirdēt ekspertu ieteikumus šajā situācijā. Tas ir skaidrs, mums ir jāaiziet un jādistancējas, un jāgaida, kad dēls sapratīs vai nesapratīs.
Sveiki. Es gribu jums pastāstīt par savu MAMMU. Manai mammai ir 80 gadi, viņa viena mūs izaudzināja 4 bērnus, bez vīra (mans tēvs agri nomira). Viņa strādāja kā sasodīts, lai pabarotu savu ģimeni, neviens nepalīdzēja. Visi ieguvuši augstāko izglītību, strādā, neko nevajag. Es varu raudāt un sāpināt un sāpināt, kad mani brāļi viņu apvaino un sāpina (tas turpinās vairāk nekā 20 gadus). Es viņu vedu pie sevis, bet mammas sirds joprojām velk pie viņiem. Pirms pāris mēnešiem viņa tika izrakstīta no slimnīcas, vēl vienu mēnesi pēc IV (viņa knapi nolika kājās). Un tieši vakar viņas vienīgais mazdēls, kuru viņa ļoti mīl, viņu apvainoja. Kad viņa ir aizvainota, es nevēlos redzēt nevienu no brāļiem. Visi mani centieni atvieglot viņas iecerēto dzīvi ir samazināti līdz nullei. Mammas, JŪS NEESAT NEKO VAINĪGAS !!! Bērni jau sen izauguši. Nepalīdziet tādiem dēliem, netērējiet tiem savus spēkus un nervus. Padomā par to, tad, iespējams, piedod. Iemācieties būt nedaudz egoistisks.
Mans pusaugu dēls mani ienīst. Viņam ir 17. Ar lopkopību nodarbojas jau kopš 11 gadu vecuma. Mēs ar vīru palīdzējām viņam šajā jautājumā. Viņš audzēja vistas, pīles, bija zosis, truši un nutrijas, kazas, jērus un cūkas. Īpašnieks ir skaudīgs. "Zemnieks" bija skolas skolotāja vārds. Lai ko jautātu – centos neatteikt. Un arī mans vīrs viņam palīdzēja it visā. Un mēs tagad palīdzam. Un manam dēlam ir ļoti agresīva uzvedība pret mums. Tas jau ir kļuvis sistēmisks. Un attiecībā uz mani kā māti tās ir šausmas. Tā nav agresija, bet kaut kāda ļaunprātība, vienkāršs naids. Man ir bail, par ko ir kļuvis mūsu bērns. Šis mans dēls, kurš vienmēr ir bijis saule un strādīgs, ir mūsu vispārējais mīļākais. ES nezinu ko darīt. Esmu zaudējusi interesi par dzīvi. Mani tas apbēdina.Es pat neredzu iemeslu dzīvot tālāk. Sūdzu vīram par dēla agresiju – neredzu ne palīdzību, ne atbalstu. Nē, vīrs, šķiet, nav agresīvs, viņš ir inertāks. Viņš nevēlas kārtējo reizi sevi sasprindzināt. Un es vienkārši lūdzu viņu parunāt ar dēlu – noskaidrot, kāpēc viņš mani tik ļoti ienīst un paskaidrot viņam, ka ar māti tas nav iespējams. Galu galā tas ir pretīgi. Dēls uz mani kliedz, apvaino ar pēdējiem vārdiem - un tas ir lietu kārtībā. Viņš pat nekaunas par savu uzvedību. Man ir kauns, ka mans dēls ir pārvērties par briesmoni. Tajā pašā laikā viņš satiek meiteni, kura reizi nedēļā nes skaistus milzīgus rožu pušķus. Par šiem pušķiem un braucieniem viņš pelna naudu ar savu darbu. Priecājos, ka viņš ir strādīgs. Esmu ļoti lepns, ka viņš ir dāsns pret savu draudzeni. Viņš viņu mīl. Man prieks par viņu. Bet es nevaru saprast, kā divi absolūti pretēji cilvēki var dzīvot vienā ķermenī?! Viņam ir mīlestība pret meiteni. Un tas ir lieliski. Es iemācīju viņam nebūt mantkārīgam, es pats neesmu mantkārīgs. Un esmu gandarīts, ka viņš šo īpašību pret meiteni izpauž tik skaisti un cēli. Šeit ir tikai viņa apvainojumi pret mani - apsūdzībām nav pamata, tikai uzbrukumi no nulles - tas viss mani šokē. Es nezinu, kas notiks tālāk, bet man šķiet, ka pēc katra šāda dēla uzbrukuma man, ka mana dzīve bija izniekota. Un es domāju, ka, tā kā viņš izrāda mīlestību pret citiem cilvēkiem, tas nozīmē, ka viņa sirdī ir vieta laipnībai. Bet kāpēc pret mani ir tik daudz nežēlības un naida? Par ko? Es nezinu, vai man izdevās izteikt savas sāpīgās situācijas būtību, bet tas man ļoti, ļoti sāp. Palīdziet padomu, kas var.
Mainīsies arī attieksme pret šo meiteni – tas ir laika jautājums. Cilvēks, kurš nemīl savu māti, principā nav spējīgs mīlēt (tas ir mans personīgais viedoklis). Ja iespējams, atstājiet viņu un paejiet malā.